人類学と人間の心理学㉖ ~ 目指すのは癒しの存在 ~


できないもしないのに完璧さを求めてしまうのはなぜ?

結局こういうのって育ってきた環境とかそういうもので
身についてしまう癖だと思うんですが、
でもそんなことはどうでもいいんです。

変な癖がついてるなって気づいたら治すしか方法はなくて、
治すのが早ければ早いほどその後の人生がとても楽になります。

復縁に挑むにあたって、
どうすればいいかもどんどんわかってきます。

元彼と対峙することが楽になります。
LINEに振り回されずに生きることができます。

過去にとらわれるのって時間のムダなんです。

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「あの時のあれのせいだ!」

「親のせいだ!」

「職場のせいだ!」

「過去の元カレのせいだ!」

色々あると思います。
でも、その人たちは自分に何にもしてくれないんです!!

苦しむだけ、
悪い癖がついた原因になったものたちに負け続ける人生なんです!!

悲しいけど、認めるしかありません。

ついてしまった悪い癖は、
早めに治してしまうことをおススメします。

「できもしないのに完璧さを求めるあまり結局何もしない」のを改善する方法って?

まず、やる。
これにつきます。

これをやろう!
と思った瞬間にやることです。

あっ。よく調べてからじゃないと怖い!
とか、考えてる暇があったらまず、試してみることです。

癖っていうのは、
新しい癖で上書きしないと治りません。

「できもしないのに完璧さを求めるあまり結局何もしない」癖は、
「とりあえず失敗してもいいから合うなきゃすぐやめる精神ですぐ試してみる」
癖で上書き保存してください。

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復縁のためにすべきことを今すぐにやる!それがすべての答え

迷ったらやる!!
それが難しい!

じゃなく、やる!!!

ちょっとくらい失敗しても何も起きませんし、
むしろ結構平気だった?
と楽になることのほうが多いです。

それに、元カレにLINE何を言ったら喜ぶのかわからない…

どんな内容だと返事が来るのかわからない場合などは、
まずは試してみることをおススメします。

悪口を言わなきゃ元カレは怒ったりしません。
ただ、既読無視される可能性は結構ありますが…。

復縁情報・小話

無意識の甘えというのは厄介です。

だって、大好きだから言いづらいから、
聞けないよ~という言い訳がありますから、
そのままにしてしまうわけです。

そのあとにこんなつもりじゃなかったとか、
あの時ああしてくれなかったとか言われても、
相手からしてみたらポカーンです。

完全に思い当たる節がないですから。
そんな風にならないためにも、
普段から気持ちを伝えることは大切なことです。

目指すのは元彼元カノにとって癒しの存在

そっとそばに寄り添ってくれる、
たまに花が咲いたりして、
サボテンを見るとほっとする、霧吹きで水をあげてるとき本当に癒されるな~…

そんな風に感じられる存在です。
人は、そばにいて心地いい相手を生涯の伴侶に選びます。

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正しい謝り方とは? 悪かった部分を改善するために、 自己否定は一切必要ないものなんです。 それにあんまりにも自...

相手との恋愛にきちんとついて考えてみる

スリルや刺激を求める人もいますが、
そういう人は不倫や浮気ばっかりしていますし、
そんなものばかり追い求めていると
不倫浮気の輪の中に入れられてしまいます。

あなたがもし、元カレ元カノと将来のことまで見据えているのなら、
相手にとってのサボテン的存在になれるように心がけましょう。

復縁を失敗しないために

復縁で失敗する人は、完璧だ!
と思ってやっている対応がまずいことがほとんどです。

以前のような対応をしても元カレ元カノにはまったく響きません。
それを理解できているかいないかで、かなり違ってきます。

二人がカップルであった思い出はすでに過去であり、
それを繰り返しても幸せにはなれないです。

もう一度元カレ元カノと新しい恋愛をするくらいの気持ちで、
まずはサボテンになれるように一緒に努力していきましょう!

元彼は復縁なんて望んでないのに、
私だけこんな風に頑張ってて何になるんだろう。

復縁したいと頑張っている途中で一番つらかったことは、この

「こんなことまでして何になるんだろう」

ということでした。

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復縁できた人が必ずやっている、全員共通するある一つの方法って? 復縁はどうやったら叶うのでしょうか。 現在復縁活...

この考えにたどり着くとほとんど1日何も手付かずみたいな状態になっていましたが、
どうしてこんな風になっていたかというと自分の中に答えがなかったからなんですね。

不安というのは答がないから起こることです。
不安のための備えが何もないからこそ起こることです。

元彼から求めてくれたら、
ありのままを好いてくれたら、
とずっと考えていましたが、
「そもそもありのままの自分って何だ?」
と途中から思うようになりました。

ありのままの自分を、
自分だって受け止めきれてないどころか、
探しきれてないのに、
それを無責任に元彼に求めるなんて、
何かおかしいな、
と感じたことがきっかけでした。

優しい人なら「ありのままの私を受け止めてよ!」とか言えば、
「わかったそうするよ」って言ってくれると思うんですよね。

その時はそれで満足しても、
結局自分が満足できてないか

ら、
また同じことを繰り返す。

何度も同じ理由でフラれてるのはやばいのでは?

フラれる理由を改善しなきゃ、
ずっと同じことの繰り返しなのでは……?

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