自分磨き
こんな私でもいいって言ってくれる人がそのうち現れるかもしれない！
っていうのは、ただの願望だし、思考停止です。
問題を遠ざけて一時だけ楽になってる。
でも問題の根本は解決しないから、
ずっと同じことで悩む。
病むとか言ってました。
恋愛のことで病むとかなんとか。
自分の問題を聞き触りのいい言葉にすり替えて、
どんどんどんどんふたをして見ないふりをするっていうのは、
自分のためになることなんでしょうか？
元彼に選んでもらえないのに頑張ったところで、
何になるんだろう。
…というのは間違った考え方です。
元彼に選んでもらうために頑張るのは当たり前のことで、
そんなことすら元彼任せだったからこそ、
何度もフラれていたのかなと思います。
その後いろいろ考えて、
・いつでも誰かがどうにかしてくれていた
・待っていたら与えられる
・言わなくてもわかってもらえる
・何もしなくても許してもらえる
・自分から何かするとき、反対ばかりされていた
・言われたことをしていれば褒められた
生きていてこういうことが多いと、
受け身になってしまう傾向になるんだなと思いました。
受け身でいるのに復縁に挑もうとすると、
復縁なんて自分で全部選択して決断して前に進んでいくだけのことだから、
疲れに疲れて
「元彼から求めてほしい、どうしてこんなことをしてるんだろう、ムダそう」
みたいな考え方になってしまうんだと思いました。
復縁活動中、疲れたり、悩んだり、
苦しんだりしているときは成長している途中だと言えます。
ツライことは嫌だからこそ自分で解決しようとしていますよね？
ツライことを１つずつ解決していくことで、
昨日と全然違う自分になれると思います。
「元彼から復縁したいって求めてほしい」
それって結局、
自分が頑張ってそういうふうに思ってもらうわけでしか解決しないんです。
恋人同士だったころの元彼と、
別れた後の元カレを比べてしまっていたからこそ、
「（とくに何も努力はしてないけど）元彼から復縁したいって求めてほしい」
と感じてしまっていたのかなと思います。
もし同じことで悩んでいたら、
参考にしてもらえると嬉しいです。
あなたにもある「自分ルール」が復縁の可能性を0にしているかも？！
「元彼は私を振り回して楽しんでるかもしれない」
「元彼に新しい彼女ができたら死んじゃうかもしれない。
気が狂うかもしれない。」
「いい感じかと思ったらそのあと2週間近く既読無視続き。
わけがわかんない。」
復縁や恋愛において、
相手の気持ちや態度にやきもきすることはもはや常識のようになっていますが、
その常識って誰が決めたんでしょうか？
復縁に悩むあなたに一度考えてみてほしいんです。
「相手はどう思っているのか」を。
まずはあなたの中のルールで相手の気持ちを決めていないか考え直そう。
そもそも元彼元カノは連絡マメなタイプでしょうか？
付き合っているときはそうだったかもしれませんが、
別れた恋人に対してはどうなのでしょうか。
そんなこと知らない人がほとんどだと思います。
ですから、あなたは元彼元カノからの態度や、
既読無視や未読無視に苦しんだり悲しんだりする必要は一切ないんです。
なぜ、相手の気持ちを勝手に決めてしまうのか？
「でも、記事で読んだし……」
「誰かが言ってたし……」
「どこかで見たことあるし……」
「自分だったら嫌なときそうするし……」
そう思うかもしれませんが、
あなたがその情報に関して
「間違いなく正しいから絶対にこれを信じるぞ！
だから私は既読無視されてるから復縁は不可能だぞ！」
と思いたいならそれでいいと思うんです。
でもそうじゃないですよね？
復縁したいから頑張りたいのに、
今の自分の状況をダメな状況だと決めつけて
悲しむのって意味がよくわからなくないですか？
あなたはあなた、相手は相手。他人であることを理解しよう
もしかしたら元カレ元カノ的には、
今あなたにたまにLINEを返している時点で、
あなたのことがかなり特別扱いしている場合だってあります。
別れた元彼元カノと連絡とるのはあなただけ、
そういう状況かもしれない。
なんでもかんでも自分のルールで相手の気持ちを想像して
決めつけたりしないほうがいいんです。
「でも、早く復縁したい。
このまま誰かに取られたら頭がおかしくなっちゃうよ！」
そう思う気持ちはとてもよくわかりますが、
いもしない誰かのために苦しむのではなく、
誰にも取られないようにしていったほうが、
建設的だと思いませんか？
誰にも取られないように、
好きになりなおしてもらって、
ずっと好きでいてもらおうって努力したほうが絶対にいいと思います。
「そんなことできるかわかんない…人の気持ちは変わるし…」
そう思ったあなたはこう考えてみてください。
「元カレ元カノのために魅力的でいたくないの？」
ありのままを好きでいてほしいっていう価値観は、
よく聞いたり見たりします。
でもそんなのは幻想じゃないでしょうか。
現に、あなたと元カレ元カノは今、別れています。
誰かに取られるのが嫌！
じゃなくて、誰にも取られないようにしていきましょう。
人の気持ちは変わるってよく聞きますが、
実際は、すんっごい嫌なことがない限り、
そんな簡単に変わらないです。
恋愛は、信頼関係の最上級です。
復縁は相手からの信頼をもう一度取り戻すことなんです。
信頼関係を取り戻す前から、
元カレ元カノの気持ちを自分のルールで決めつけて、
思い込んで、もしかしたら超いい感じなのかもしれない状態で
相手に嫌味をいってしまったとしたら…。
それこそ間違いなくあなたにとって一番の「最悪」ですよね？